일기

미래에 대한 불안이 생긴다. 노력만 한다고 모든 일이 순조롭지 않다. 최선을 다한다고 세상이 그 최선을 알아주지 않는다. 잘 되길 바라며 행동하지만, 그 행동이 최선의 결과를 가져다 주진 않는다. 그래서 세상이 어렵다. 나를 버릴 각오로 나아간다는 것이 어떤 결과로 이어질지 모른다는 막막함이 머릿속을 더욱 어둡게 만든다. 하나하나에 휘둘리지 않으며 살기를 다짐했지만 막상 하나하나의 거친 바람이 느껴질때 … Read more

걱정했던 것들이 생각보다 잘 지나갔다. 결국 하면 되는 것 같다. 글씨로 이렇게 저렇게 써보는 거다. 그러다 보면 늘겠지.

어떻게든 되겠지. 할 수 있는 만큼 해보면 되는거겠지?

긍정적인 생각보다는 부정적인 생각이 참 많이 나곤한다. 특히, 회사 안에서 있었던 일들이 대다수를 차지 한다. 함께 일 하는 상사가 내가 하는 일을 잘 모를 경우 회사 생활은 참 어렵다. 직접 해보지 않은 일들에 대해 지시만 하는 상사는 참 최악이다. 일을 잘 몰라서 얼마나 어려운지, 오래 걸리는지, ‘감’이 없다. 배운다는 생각은 이미 오래전 일이다. 그 보다 … Read more

나이가 들어간다는 것은 무서운 일이다. 무섭다는 게 육체적 노화 때문은 아니다. 정신적인 노화가 인지되는게 무섭다.   내가 연세대에 처음들어갔을 때 과잠바에 적은 문구는 청춘(靑春)이었다. 이때 어린 동생들이 늦깎이 대학생이었던 나의 과잠바에 적힌 청춘을 보고 웃었던 기억이 난다. 난 청춘이라는 단어가 인생에서 중요했고, 항상 적극적으로 살기를 바래왔다. 물론, 지금도 와이프는 나를 보며 청춘, 청년이라곤 한다. 새로운 … Read more

눈치를 보며 회사를 다니게 된지 어느듯 두달이 넘어간다. 2주다. 2주의 선택으로 참 많은게 바뀌었다. 난 그대로이지만 밖은 아니다. 언제까지 눈치를 볼까. 언제까지 난 나였던 그대로를 되찾을까 모르겠다. 소문의 근거를 다른 사람이 아니라, 나에서 찾자. 나의 언행에서 비롯된 것이라면 내가 달라지면 된다. 말을 하기전에는 항상 생각을 하자. 그렇게 나를 되찾으면 된다.

내 어릴적? 별명은 긍종이었다. 긍정과 승종을 섞은 별명이다. 유치하지만, 꽤나 명확한 별명이었다. 난 잘웃었고, 참 긍정적인 사람이었다. 잘되겠지라는 근간이 깔린 삶의 태도를 가졌었다. 그런 나는 특히 작년 한해를 겪으며 참 많이 달라졌다. 긍정보단 후회와 비관이 난무했는데, 10월 퇴사와 이직 실패, 그리고 재입사, 그 이후 가십에 파뭍힌 그 시간동안 참 삶을 어려워 했다. 당연한게 처음 겪어보는 … Read more

25년 새해다. 37번째 새해를 맞이하고 있다. 어느덧 37살이라니, 이제는 나이를 많이 먹었다라는게 실감이 난다. 마음은 20대인것같은데, 몸은 이제 더이상 그렇지 않다. 몸이 피로하거나, 더이상 젊었을 때의 몸 상태가 아닌 것에 대해선 받아들일 수 있다. 하지만 머리가 노화가 되는게 빠르게 체감되는 건 정말 힘들다.   받아들이기 힘들다고 해야할까? 두뇌의 회전이 노화된게 너무나 느껴진다. 그런데 저명한 학자나, … Read more

열심히 한다고 말을 그럴싸하게 하지만 정작 돌이켜보면 열심히 하는 것도 보이지 않는다. 도대체 무엇을 열심히 했는가? 돈을 많이 벌고 싶다고 하지만, 정작 많이 버는 것에 특별한 노력은 없다. 회사를 퇴근하고 충분히 무언가를 도전할 수 있는 그런 시간인데 그렇게 하는 건 없다. 시도를 한다고 마음은 가지지만, 그렇다고 해서 무언가 특별히 보여준건 없다. 작심 삼일에 도태되어 있지 … Read more

오늘 처음 베이킹을 해봤다. 할 수 있을까? 맛있을까? 돈만 버리는게 아닐까? 하는 심정이 있었는데, 그것보다는 오히려, 훨씬 생각 보다 괜찮았다. 새로운 것을 시도하는 것은 긴장도 되지만, 해내고 나면 그렇게 즐거울 수가 없다. 베이킹 말고 또 새로운 도전! 일본어! 나이가 들어가면서 기억력이 너무 안좋아진다. 그래서 공부를 해야겠다는 생각이 들었고 암기에는 새로운 언어를 배우는 것만큼 좋은게 없다고 … Read more